Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


mókás sztoryik :D:D xd

 



Mókás storyk

Ezek a történetek nagyon jóóók...olvassátok el!


Levél a távolból!

Drága szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek titeket, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelt állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugornom a II. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellet kórházban feküdnöm;már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam! Az volt a szerencsém, hogy szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, így aztán kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki meglátogatott a kórhazban, és mivel nem volt hova mennem(a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt hogy felajánlotta ,lakjam vele. Ő kb. kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még az előtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltűnővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony, drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már a kisbabákat(merthogy hármas ikrek lesznek), és ugyanazzal a szeretettel fogjátok körbevenni őket, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket, az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett 
össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban érezzük magunkat az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és igazi családtag lessz. Nagyon kedves ember, és-bár nem végeze el a nyolc általánost sem- rendkívül ambiciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de toleránsak vagytok, ez így sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre mint a miénk. Biztos vagyok abba is hogy, legalább annyira fogjátok szeretni , mint én! 
Mivel nagyjából annyi idős, mint ti, biztosan nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltöztünk hozzátok a gyerekekkel. Az ő szülei is nagyon rendes emberek. Azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem, itt az ideje, hogy bevaljam nektek : nem égett le a lakásom, és igy nekem kutyabajom;nem is voltam kórházban egy napot sem;nincs se vőlegényem, se szifiliszem ,se semilyen barátom. Az igazság az hogy, meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak a világon ennél sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol:


Lányotok!

Elválasztók

Ugyan ez másképp ez is nagyon jó olvassátok el!:


Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa: 

Drága Édesanyám! 

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves .. 
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket 
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak 
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! 

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. 
Szerető lányod.
p.s. 
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. 

Szerető lányod.

Elválasztók

Szőke nő...

Legyen Ön is milliomos!

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!XD

Elválasztók

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd
elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális
aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta
az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,kiszárítja és aztán az magától leesik."

Elválasztók

Microsoft ima 
Ima:

Mi atyánk, Microsoft, ki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a te javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Office-ban is. Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak. Ne vigyél minket az BSA-hoz, de szabadíts meg a lefagyástól, mert tiéd a DOS, a Windows és az NT, mindörökkön örökké...........

Enter!

Elválasztók

Élet nagy kérdései!:D

1. Elmentél itthonról kislányom? 
2. De hová tűnt Damon Hill? 
3. Mikor nyert Amerika EB-t? 
4. Hol volt 98-ban olimpia? 
5. A legalábbnak mi a közép- és alapfoka? 
6. Ha van sörhas, pizzahut, akkor van pall mall is? 
7. Mikor tudom meg, hogy elfogyott a láthatatlan tintám? 
8. A husvéti nyuszit eltemették? 
9. A Boci Csokiban egy tehén van? És a Balatonszeletben? 
10. Leesett? Akkor vedd föl! : ) 
11. Hogy fussak, hogy ne érj utol!? 
12. Miért rezeg a zsebem? 
13. Szöcs, elaludtál már? 
14. Melyik nagyobb? A köbméter vagy a négyzetméter?
15. Merre tolja ki a havat a hókotró az alagútból? [[[mit keres az alagútban hó?]]] 
16. Ha van felhő, akkor van lehő is? 
17. Miskolcon egy bolton: NONSTOP NYITVA 6-tól 20: 00-ig! Akkor most mi van? 
18. Ha az ötödik a második, akkor hányadik az első? 
19. 2 Fiú közül kivel járjak? 
20. Mi az a kutyafa? És a rosseb? 
21. Élsz még? 
22. Nálatok hogy hívják a talicskát?
23. Itt mindenki hülye, csak én vagyok helikopter? 
24. Ha Jézust vízbe folytották volna, akkor most akvárium lenne a templomoktetején? 
25. Igen, és mivan, tehát mivan? 
26. Hol tanulhatok tovább ha kijártam a világegyetemet? 
27. Egy félkezű ember hogyan veszi fel akaróráját?
Na, felébredtél? 
29. Tud valaki mondani egyhülye kérdést!
30. Ha barbie szeretünk téged akkor a barbie szeretengem?
31. Matáv telefon! Otthon vagy? 
32. Bűn-e nagypenteken kukacos almat enni?
33. Mért nézi folyton az ember a Buszmeggáloba az óráját , ha tudja nemjön hamarabb a busz? 
34. A BAH-csomópont ugye a zeneszerzőről kapta a nevét? 
35. A páratlan siker jobb, mint a páros? 
36. Hova tágul a világűr? 
37. Az első magyarok kitől tanultak magyarul? 
38. És mi van a videókazetta másik oldalán?
39. Vonaton: szia, te is ezen a vonaton utazol? 
40. Ha a feketedobozoktörhetetlen anyagból készülnek, a repülőket mért nem csinálják abból?




Szöszi naplója




Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HúZNI". én mondtam is, hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá volt írva, hogy ,,FORDíTS". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos, nem ismerek semmilyen évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi



A mi kis Szöszinknek anyuci írt levelet!(:
(Talán anyuci még szőkébb mint a lánya:'D)


Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád! Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Cursors